Witze für die Kaffeepause
Personalchef: "Was können Sie denn?" Bewerber: "Gar nichts."
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."
| Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Fragt Paul: "Na, und heute?" "Heute ist es umgekehrt!" |
Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
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Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren? Eine Rolle Stacheldraht! |
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Wo wohnen Katzen?
Im Mietzhaus! |
Was haben Flensburg und Payback gemeinsam?
Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad! |
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Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlogenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"
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Umfrage in einer deutschen Großstadt: "Was glauben Sie, was das größere Problem ist: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" Befragter: "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
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Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..." |
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Ein Mann gewinnt 1 Million Euro im Lotto. Er kommt nach Hause und erzählt es seiner Frau - die bekommt vor Aufregung einen Herzinfarkt und fällt tot um. Darauf der Mann: " Wenn's läuft, dann läufts!"
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Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"
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"Herr Papst, alles Gute zum Namenstag!" "Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Aber der sechzehnte!" | |||
| Der Fernfahrer meldet seinem Chef: "Boss, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!" - "Na und, dann wechseln Sie ihn aus!" - "Geht nicht, der LKW liegt obendrauf!" |
Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."
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In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"
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Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so dass er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
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Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.
Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen. Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. >>
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>> Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?" "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!" |
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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"
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Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten!
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Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch. | |||
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Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.
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Stehen zwei Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Ich wusste ja gar nicht, dass heute ein Bus fährt!" |
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Wütend wirft ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke in hohem Bogen fort.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag." |
Klaus erzählt beim Stammtisch: "Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost." Fragende Blicke in der Runde. "Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!" |
"Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?" - "Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!" | ||||
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„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." „Wieso mit ihm?" „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." |
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| Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt!" | "Mögen Sie Rembrandt?" - "Ja, ein kleines Gläschen wird ja wohl nicht schaden..." |
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
„OK, stellen sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen." |
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| "Hey, wofür brauchst Du denn die kaputten Glühbirnen?" - "Ach, ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten" |
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Sagt die 0 zur 8: Schicker Gürtel!
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| "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." - "Und was sagt deine Frau dazu?" - "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache." |
Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..." |
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
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| „Wie war denn dein Urlaub?" „Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." |
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
„Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. „Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" |
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
„Kommt gar nicht in Frage." „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen." |
